在工作中，我常遇到一些人，他們其實很有想法。
但在工作會議上，當討論開始變得激烈時，他們會突然變得安靜。
不是因為沒有意見，而是話到了嘴邊，身體卻先被按下暫停鍵了。
有些人形容那種感覺像是喉嚨被卡住。
有些人會感覺心跳突然變快。
也有人說，那一瞬間腦袋會突然一片空白。
等到回家後，腦袋才慢慢恢復運作。
那時候，心裡常常會開始懊悔：
「我剛剛應該說的。」
「其實我有不同的想法。」
「但是我就是說不出來。」
如果只看現在的行為，我們很容易把這些反應理解為個性。
有人可能會說：
「他就是比較膽小。」
「她就是太敏感。」
「他本來就不太會表達自己。」
但在我的工作中，當一個人的生命經驗慢慢被放回來看時，很多事情會出現不同的理解。
很多看起來像個性的反應，其實背後都有一段成長的故事。
🌷一個習慣先退一步的人
A是在談到人際衝突時提到這些經驗的。
只要與人據理力爭，他的身體就會開始出現強烈反應。
手開始不自覺地發抖。
心跳變得很快。
有時嚴重到頭暈，讓他很難集中精神。
理性上，他知道自己只是想表達想法。
但身體卻像是在面對某種威脅。
久而久之，他慢慢形成一種習慣。
有任何不舒服，他會先忍耐。
當事情發生時，他會先觀察：
「是不是我誤會了？」
「是不是其實是我的問題？」
如果跟對方關係還可以，他通常會選擇先不說，以保護這段關係。
但是，只要跟對方意見不同，他心裡就會出現一種很強烈的害怕：
「我們現在是不是在吵架？」
🌸當照顧別人成為習慣
在我們做TAT探索的過程中，A提到一件事。
從小到大，只要別人看起來很難過，
即使不是他造成的原因，他就會立刻感到愧疚。
他說：
「如果對方很難過，我就會覺得我是不是應該幫他做點什麼。」
在人際關係中，他常常會不自覺扮演一個角色：
情緒調節者。
就算遇到自己不太喜歡的人，他也會努力釋出善意，希望對方能變好。
當我們一起回顧他的成長背景時，他想到阿嬤常跟他說：
「我們多吃一點虧沒有關係，不要占別人便宜。」
這句話原本可能是希望孩子善良。
但對一個孩子來說，它有時也會慢慢變成一種內在規則：
不要造成別人的麻煩。
不要讓別人難過。
🍀為了關係而沉默
在心理學研究中，心理學家 Dana Jack 曾提出一個概念：
自我壓抑（Self-Silencing）
自我壓抑的成長背景通常源於家庭的教養方式是高度控制、
情感忽視、強調小孩有耳無嘴(聽話，不要表達意見)，
當孩子處在這種家庭，他學會的生存策略是
不說出不同意見。
隱藏自己的憤怒。
壓抑需求。
優先照顧別人的感受。
表面上看起來，這樣的人往往很體貼，也很容易被喜歡。
但長期下來，他開始壓抑自己所有的感受，
與真實的自己失去連結。
🪻身體其實一直記得
A也很好奇一件事。
為什麼自己在衝突時，身體會反應這麼強烈？
我們可以參考神經科學家 Stephen Porges 提出的
多重迷走神經理論（Polyvagal Theory） 提供了一個重要理解。
人的神經系統會不斷評估環境是否安全。
當神經系統感受到威脅時，身體會自動進入防禦狀態。
有些人會進入戰鬥或逃跑狀態：
心跳加快、手發抖、呼吸變快。
也有些人會進入僵住狀態：
腦袋空白、說不出話、身體緊繃。
對於曾經有創傷經驗的人來說，即使只是普通的意見不同，神經系統也可能把它解讀為危險。
因此身體會出現非常害怕的反應。
這些反應其實不是「脆弱」，而是神經系統在努力保護自己。
🏵️內在的小孩與保護者
在這種情況，內在家庭系統（Internal Family Systems, IFS） 的理論可以幫助我們理解內在世界。
IFS認為，每個人的內在其實包含不同的部分。
有些部分承載著早期的傷痛。
也有一些部分，會努力保護我們。
在A身上，我們看到一個非常努力的保護者：
那是一個習慣照顧別人、維持關係和諧的部分。
但當我們繼續跟內在對話，出現了另一個年紀更小的部分。
那是一個大約五歲的小孩。
那個孩子其實只有一個很簡單的需求：
他渴望在他被打之後，媽媽能抱抱他，安撫他。
可惜媽媽對他常常是不耐煩的， 他的願望一直沒有達成
當長大的A對那個孩子說：
「現在沒有人會打你了，我會保護你。」
那個孩子安靜了下來。
但小孩也提出要求：
「你要一直保護我。」
那一刻，A突然意識到一件事。
我以為會保護我的媽媽，其實是傷害我的人。
小時候沒有人會保護我，所以我這麼害怕衝突。
🌼當理解開始發生
當我們開始做 TAT（Tapas Acupressure Technique） 時，A開始透過身體覺察釋放情緒壓力。
因為創傷經驗往往不只存在於記憶裡，也會保存在身體的感受與神經系統中。
透過TAT引導詞，A開始注意到自己身體還沒有被說出來的話，接觸那些過去沒有被看見的情緒。
這樣的過程，不是強迫改變，而是讓理解慢慢發生。
那些曾經的保護策略，其實非常努力地幫助我們活下來。
當這些部分被理解，而不是被責怪時，內在開始鬆動。
有些人會開始出現新的想法：
我可以有不再為他人情緒負責。
我可以表達自己的想法。
我可以選擇與什麼樣的人相處。
🌳重新與自己站在同一邊
很多人在成長過程中學會了一件事：
要忍耐、要溫柔體貼、要主動照顧別人。
這些能力曾經幫助我們在某些環境中生存。
但當我們長大後，也許可以慢慢學習另一件事：
把一部分的關心，也留給自己。
因為很多看起來像「個性」的反應，其實只是曾經很努力活下來的證據。
而當一個人開始理解自己的故事，他也開始有機會做出新的選擇。
有時候，真正的改變是開始學會：
重新與自己站在同一邊。
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